先日も紹介した、発達障害（アスペルガー）の加登怜（かとうれい）さんのユーチューブ。
頭のいい人だと思います。
いろいろな障害や、リスクをもっているけれど、
それを知識でカバーしていたり、
ユーチューブ動画も、よくここまで分かりやすく伝えてくれているな、と思うぐらい分かりやすい。
ということで、今日はこの動画が分かりやすかったです。
『アスペルガーは会話が苦手っていわれてるけど 』
なかなか良き友ができず、人と話すと、人が遠ざかっていきそうで、人と話すことが怖くなってしまった質問者さんに答えた、アドバイス動画になっています。
ここからは、加登怜（かとうれい）さんとは関係ない話になります。
かとうれいさんが、こう言っていたという話では、ではありません。
(かとうれいさんが言っていた話は、ユーチューブ動画を直接見てください。)
私が勝手に思う、「友達作り」ですが、
以前、知人と話していたとき、会話の中で、
（美人でスタイルもよく、オシャレで、スクールカースト上位にいそうな
イケてる女子同志の友達の中にいそうな感じの知人）
「高校の時の親友が、…」というような言葉が出てきて、
え？、と思ったことがあります。
聞くと、その「高校の時の親友」とは、高校の時だけ付き合っていて、社会人になっている今は会っていないそうなのですが、
それって「親友」なのか？と。
そういう人を親友と呼ぶのか？と。
「親友」というのは、心から信頼してずっと付き合っていける、
一生の友達、みたいなイメージで、
「高校の時しか付き合わなかった親友って何？」みたいな感じがあったのですが、
いや、そこ、
今は、それでいいんだ、と思います。
正直、「心から信頼できない人は親友ではないから、あまり近寄らない」とか、
この人、親友なのか？ そうでないのか？ など、
そういうふうに限定してしまう友達作りは、狭い範囲で終わることが多く、
結果、
その気持ちが相手に伝わってしまうぐらいになると、
多くの人と友達になり損ねて、楽しい時間を過ごす機会が減る。
あちこちに出歩いた先々で、なかなか親しく話せる人に出会わなくて、
孤独に過ごすことが多くなるかも。
なので、
人間関係で幸せに生きたいなら、毎日の生活を楽しくしたいと思うなら、
友達づくりで、そこまで、こだわらないほうがいいです。
日本一の納税額を誇る、大商人 斎藤一人さんによると、
「人の会話は、ほどんどが、どうでもいいこと」だそうですが、
毎日する会話って、本当にどうでもいいことばかり。
今日は暑いね、寒いね。
この前、駅前にオープンしたカフェに行ってきたよ。
あの子と、洋服屋でバッタリ会ったさ。
だからどうした？ って、話です。（笑）
でも、その、どうでもいい話が、日々を楽しくする。
そのどうでもいい話を、頷きながら、「うんうん、それで？」とか、「へぇー」と合いの手を入れながら、笑顔を入れて聞くのがコツかも。(斎藤一人さんの魅力の話に出てきます。)
正直、今日「誰かと会話をする」というだけで、
その空間で顔を上げると、誰かが微笑みながらこちらを向いてくれる、というだけで、
人は楽しいと思ったり、幸せな気分になる生き物なのだと思います。
「楽しく話をしていた結果、無二の親友になった」
という展開は理想的で、アリだな、と思いますが、
そういう意味のない会話を重ねることもなく、
のっけから、「この人は、自分とは気が合うのか、合わないのか？ 唯一無二の親友になれるのか？ どうなのか？」とやってしまうと、
相手も、重くてやってられない。
深入りせずに、早々に逃げ出される予感マックス。（笑）
人は、話を聞いてもらいたいもの。
と、よくいいますが、
人は、人との会話を楽しみたいもの。
コチラの記事の、斎藤一人さんのお話、とても参考になります。
☆ 男性、女性にモテる具体的な方法。 魅力的になる具体的な方法。 【文字起こし】斎藤一人さんの『魅力の話』。 人を惹きつける「魅力」が、つきます。
見ると、見る前よりすごい魅力がつくと思われる動画です。
また、この記事の冒頭の、加登玲（かとうれい）さんのやり方（ユーチューブ動画）も分かりやすいです。
こちらの和田アキ子さんの接客の後に出てくる反省会でする、
ローランドさんの「人との距離の縮める方法」も参考になると思います。
出会って最初からだと重いので、
無難な所から会話の回数を重ねるのが良いと思いますが、
どうしても、親友を見つけたいと思ったら、
まず、自分を理解してもらうことよりも、
相手を理解する、というところに集中して付き合うといいかも。
逆に斎藤一人さん自身が心の奥に持つ悩みを、打ち明けたり、弱みを見せたりする人って、
いるのかな？
と、考えると、いるか、いないか？ぐらいの感じだと思うんですよね。
いないのではないかという気がする。
人ってあまりさらさないで生きているもので、
いるかいないか、ぐらいで、
そういうもの、というか、
そこにあまりこだわらないのがいいかも。
まして、それができる友達が欲しいと思ったら、
いなくても当たり前、ぐらいに思って気長に気楽にしているのがいいかもと思います。
